職場、生活都是如此。要得到你必須要付出，要付出你還要學會堅持。如果你真的覺得很難，那你就放棄，但是你放棄了就不要抱怨。人生就是這樣，世界是平衡的，每個人都是通過自己的努力，去決定自己生活的樣子。
      林哥，您好
      請允許我冒昧的叫您一聲林哥。最近工作很迷茫，有點找不到自己的方向。從實習到就業晃晃兩年總有些被動接受的意味，不得不承認我對我所從事的工作還是缺乏了一絲真誠的熱愛。兩年的時間說長不長、說短卻也不短。兩年間從辛辛苦苦不舍晝夜不棄雙休的幫客戶出急診抄方，到坐一個小時的地鐵兩個小時巴士輾轉于某市和某郊縣兩地。兩年間哭過、笑過、也胡鬧過。業績出色一直達成，但內心中始終有著一絲不安的躁動。 

      最近上海的風聲很緊，就像戰火前的黎明，隔著空氣仿佛都能聞到硝煙的味道。公司的合規政策也越來越讓人有些頭疼，誠然這個行業需要合規需要杜絕那些不該有的東西。但一面當婊子一面立牌坊的感覺真的很不爽…… 

      也許我的話有些極端、也許這無法代表行業的全部，但不得不承認的是公司一方面默許臨床費用的存在，一方面卻又把所有的風險全部轉嫁給一線的銷售兄弟確實讓人有時感到很心酸。與其這樣不如徹底取消臨床費用純學術、也沒有那些掛羊頭賣狗肉式的講課費豈不更好？我們也想干干凈凈的做人，也希望家人能夠昂首挺胸的對別人說我兒子是一名出色的醫藥代表。可惜，現實并不是這樣。
      回望當初，我也曾驕傲過、也曾享有過自信的榮光。初中以優異的成績看上了我們市里唯一一所的省重點高中，那是每當聽著別人說:“誰誰家的誰誰考上了某某高中，那高中好呀！出過好多個省狀元呢”的時候心里雖然有些不好意思但終究還是有些竊喜的。高中畢業順利的考上了一所全國知名的醫學院校。一切是那樣的順其自然，又是那樣的令人不安。

       很遺憾沒能就讀于臨床專業，便注定了我正常情況下應該是與醫生無緣了。但這并不是結束，恰恰相反一切才剛剛開始。

      大學暑期實習，那是我第一次接觸到醫藥代表這份工作，每天忙著去找主任提設備進貨的申請、找主管副院長溝通器材進院，晚上則忙著陪著老板交際應酬。想想也還是挺開心的。畢竟我覺得我的工作很充實而且很有價值，能看到先進的醫療技術使更多人擺脫疾病的困擾本身就是一件非常有成就感的事。后來暑期結束我順利的到了一家外資制藥公司實習，每天重復著幫客戶出急診開處方協并助醫生處理緊急的患者，雖然很累但我仍覺得內心中有一種簡單的幸福。因為能幫到別人并且通過有價值的勞動服務病人和患者也是一件莫大的幸事。

      實習期過了我也由于表現出色順利的轉正了，負責的也是我之前一直在做的醫院而這家醫院也成為了我所在的大區第二大的市場。很榮幸、也很榮光甚至連名片都和別的代表不一樣。但是好景不長，產品由于銷量過大被醫院限方，之前幫忙的事也被人匿名舉報再加上指標上漲上層n+1、n+2的離職頓時心中波瀾再起……
      雖然憑借著之前與客戶兄弟般的情誼銷量并沒有出現不能承受的波動，但終究覺得很壓抑。因為我所擅長的我所熱愛的都不能做了，每天只是生硬地堆起一臉笑容然后尷尬的有事沒事的找機會拜訪，頓時我的心再一次陷入了迷茫。有人問我:“你覺得你適合做醫藥代表嗎？”我的回答一直都是不適合，從開始到現在甚至到遙遠的未來我都覺得自己并不是一塊合格的藥代的料。因為我自己在社交方面并沒有那么靈光，也不擅長圓滑的處世之道。除了認真做事全心全意幫助客戶我別無所善。而且我木訥、呆滯甚至常常會給人一種不宜接近的感覺。而這些恰恰是作為一名醫藥代表不應有的職業硬傷。所以走到現在或多或少也是有一些運氣的成分的……
      提到運氣就不得不提我在那家實習期的老板，因為是他挖掘了我，也是跟著他我來到了我現在的這家公司。我覺得如果說我這些年最幸運的事是什么？我想也許就是遇到了一位能看到我的優點、并能包容改正我缺點的好老板。沒有他可能我在這個行業撐不到現在。

       17年行業的寒冬又來了，雖然我的市場維持的較為不錯甚至還有超過110的達成，但面臨著不能光明正大的拜訪、每次去醫院都要小心翼翼躲著攝像頭的情況心情還是有些悲涼。醫院門口大大的LED顯示屏上用五色的花紋書寫著大大的醫藥代表禁止入內的牌子還在24小時不間斷的播放著。
      回家的時候已是深夜，公司又發來一堆報表，公司的郵件上赫然寫著請各位同事務必于本周四前把15年1月至今的所有指標醫院包括每個月只有幾十甁純銷的小醫院，按照公司給的格式如實的填寫……我做的是普藥、我的手上有5家醫院，公司的模板不允許修改，理由是修改了之后不便統計。但只有一個月的樣板，其他的所有都要自己一點一點的去做。一家醫院十幾個科室，一個科室十幾個品種（包括競品），一年有十二個月，三年的純銷！我才入職不到一年，三年前的上哪去弄？…
       并不是因為累抱怨，只是每個月都上報的的數據現在又要重新做一遍而且還是三年的做著做著，心理便莫名的煩躁，從中午12點多做到第二天的一點半。中間甚至連晚飯都沒來得及吃……從前我很喜歡做excel，但現在公司每天一個花式翻新的表格，甚至連周六周末也會留作業的舉動成功的把我的愛好變成了工作。而這恰恰是最悲哀的……

       公司群里接到通知，簡單的說就是市場要動人員要裁……雖然我很理解公司的這一舉動，但看著公司的同事們各個人心惶惶的時候心理還是多少有些觸動，雖然我自認為我的業績不會被裁掉，但內心卻對這個行業越來越提不起熱度了……
      想過要跳槽，便開始著手去干！這一次我給自己定下的目標是堅決不做醫藥代表！堅決要轉行！終于找到了幾個不錯的機會，也訂好了面試的時間。但心理卻總覺得有些過意不去，不是對公司而是對我的老板。是他一把一把的把我培養起來，又把我帶到了這里。我不想讓他失望，也不想成為一個半途而廢的懦夫。所以便跟我的老板，說起了這件事。那天我們聊了很久，聊完的結果就是我選擇留下來繼續堅持。

       但之所以會有迷茫，還是因為我對這個行業少了一絲熱愛多了幾縷惆悵……公司已經進去了無聲的寒冬，市場情況也并不是特別容樂觀。之前墊進去的幾萬塊還沒有報下來，三月份的帳又被查到了急急忙忙趕回公司解釋……

      我的心越來越煩躁，時不時的回竄起一絲老子不干了的想法……但想想離開這個行業我又能去干什么呢？我不像醫生、IT男有著一技之長。也不像家底殷實的富二代可以憑借資本成就夢想。而我只是一個屌絲，除了一顆時常躁動的心我一無所有……每當想及于此心情總是莫名的惆悵。我不知道自己是否應該離開這個行業，也不知道自己能在這個行業呆多久？我很感激他帶給我不錯的收入，雖然現在已經沒有那么暴利甚至許許多多普通程序員掙得都要比這高好多，但不得不承認這仍是一份可觀的收入。

       我不知道自己今后的路會在何方？也許會選擇回到老家用自己這些年的積蓄開一家餐廳、也許會放下一切去開展一次說走就走的旅行。未來之所以總是充滿期待最大的魅力也許就在于一切皆有可能！

      我常常做著這樣一個夢:“溫暖的海水，蔚藍的天空。我一個人躺在沙灘椅安靜的望著大海，后面我的度假酒店里面情侶們再歡笑的打著沙灘排球，淺水區里教練在悉心教導著孩子們學習潛水。快艇劃過海浪，拉其一雙飛翔的翅膀”。這就是我理想的生活一個可以裝下我下下夢想的island……

  一只迷茫的醫藥代表

合規、學術推廣成為行業必然選擇，但現在大多數代表只會刷臉、做客情，根本不懂怎么做專業學術信息推廣。